_ _ Le garçon sirop de saccharose _ Dégoulinant de sourires dentelés, mielleux jusqu'à l'écoeurement. Vous savez, j'ai lu un jour qu'il ne fallait jamais laisser entrer un vampire chez soi. Parce que même si la porte est fermée à triple tour et les murs doublement cloisonnés, il trouvera toujours un moyen de s'introduire chez vous, à nouveau. Je crois bien que le principe est à peu près le même ici. Prenez un petit mec, sans plus ni moins, et qui par le plus grand des hasards pourrait se trouver être votre voisin ou quelque chose dans cette veine, un petit mec qui ne fait pas partie de votre trio de tête, tout simplement parce que l'idée ne vous a même pas effleuré l'esprit, et parce que vous êtes suffisamment occupée comme ça. Supposons que ce garçon ait une poële à crèpes, et que vous n'en n'ayez pas. Et bien mes enfants, la solution à ce problème est aussi évidente que les deux arrêts de tram qui vous sépare du MacDo le plus proche, et vous méditerez sur votre ligne une autre fois. Parce que la flaque sirupeuse qu'il représente ne doit jamais, oh grand jamais s'étendre plus loin que le palier de votre porte. Pensez à ce qui vous attend, des messages persistants sur l'écran de votre téléphone portable, des mains qui s'égarent sur vos cheveux, trifouillent votre bonnet, d'interminables trajets en tram serrés côte à côte au creux de la foule matinale, puis des remarques "hilarantes" sur vos goûts musicaux, des taquineries subtilissimes sur votre façon de vous habiller, et vous finirez par connaître sur le bout des phalanges la vie de ce sirop beaucoup trop sucré. Sans jamais en avoir vraiment manifesté l'envie si on y réfléchit à deux fois. Sans même en avoir eu réellement quelque chose à cirer. Alors ne commettez pas l'erreur les filles. Où vous pourriez bien passer votre prochaine soirée à éviter une sorte d'OVNI au chapeau bizarre, au short en PQ, et dont la main semble avoir la facheuse tendance à vouloir insidieusement s'égarer sur vos fesses. C'est tout ce que j'ai à dire moi. _ _ _  PS du o7/11Je vous présente mon parrain personnel hautement breuveté et voleur de blouse :) Et les photos les-plus-mieux de mon super anniv' sont sur Fessebouc!
Bisous les gens!
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 j'ai les yeux dans les vagues. Besoin de sommeil. Envie d'une couverture sur mes pieds, d'un jeu de tarot et d'une solution. J'ai vingt ans depuis deux jours et huit heures. Et j'ai brisé un silence de trois ans et mille poussières en un coup de téléphone. Et ça me ronge tellement que j'en parle à personne. Moi Nénette qui déballe les plus infimes détails ma vie au monde entier. J'ai de l'écume lacrimale aux bords des yeux si vous voulez tout savoir, et les orteils terriblement ensablés. Parce que j'ai enfilé mes vingts ans à l'envers. Remplacer le 1 par un 2 ça ne veut pas dire recoudre l'image paternelle. C'est s'assumer, et s'estimer. J'étais quelqu'un il y a deux jours, j'étais convaincue et fière de ce fil que j'avais coupé. Parce qu'il m'étranglait vous comprenez. Aujourd'hui je me sens suffoquer, et muette de sens. J'ai 20 ans. Et le grand point d'interrogation que j'avais au fond de la gorge vient de se péter un deux. Pourvu qu'il ne m'empeche pas de respirer.
A part ça je me sens grandie d'un million d'amis, alourdie de cadeaux, immensement riche et téléphoneportablement saturée. J'ai enfin ma robe de princesse et mes dix centimètres de talons, dommage que la démarche d'icône des podium qui va avec soit vendue séparement hein. J'aime Clé et ma Maman qui ont mangé des kilomètres pour moi. J'aime mes copines Spice Girls qui sont de géniales sauteuses de crèpes et qui font tout pour m'aider à coups d'actions ou vérités ou de pauses pour des photos. J'aime penser que des gens se sont déplacés pour moi, oui j'aime Céline, Fred, Anne Laure, les p'tits footeux, la bande des bretons et des musicos, Mister Potin, le grand Nico et Ben mon parrain même s'il ne me rendra jamais ma blouse :) Et ceux que j'aurais aimé voir mais qui sont trop loin, pour la première fois. Oui je suis Nénette, j'ai 20 ans, et bientôt un as de pique sur le poignet, je suis une rouquine aux yeux qui clignotent. Et peu importe pourquoi, pourvu qu'ils brillent.
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 -- Le Mardi o4 Novembre 2oo8 fut une journée plutôt exceptionnelle. Car pour la première fois depuis 20 ans, il ne plut pas ce jour là. -
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-Et ouais les mecs. - - - - -
_ _ _  Seigneur fais moi rousse!_ _ _ _ _ _
_Ayé je suis une rouquine cuivrée aux extraits de plantes sans ammoniaque! Comme quoi Dieu peut parfois prendre la forme de la pharmacie bio du coin. _ _ _ _ _ _
Finalement plus vraiment motivée pour écrire mon article. Mais davantage pour écouter mes vieux CD, étudier la maille orthorhombique et préparer mon départ pour Bordeaux. Parce que demain à 8h, on trace vers ma capitale. Déjà, ou enfin, je sais plus trop. Bisous sur la joue. _ _ _ _ _
__ _.Vous savez qu’en réalité, Blanche-Neige ne s’est pas réveillé grâce au baiser langoureux de son super Prince Charmant j’ai nommé Ken à la mèche savamment coiffée sur le côté. Nan. Dans le vrai conte, pas la niaiserie qu’on vous a servie quand vous aviez 8 ans, le Prince débarque chez les nains mais il est aussi inutile qu’un coup de balai sur le lino de mon appart. Du coup les nains décident de monter Blanche Neige tout en haut d’une montagne super rocheuse, pour éviter qu’elle se décompose dans leur jardin, et oui, c’était tellement plus simple que de prendre une pelle et un quart d’heure de leur temps de travail à la mine pour l’enterrer près du bosquet juste au bout du chemin. Bref, les nains décident de se faire les mollets et crapahutent dans la montagne, le Prince aux cheveux tout plein de gel sur leurs talons. Et là, malheur, ils trébuchent sur un caillou, le cercueil tombe par terre et le choc fait remonter la pomme. Oui c’est bien ça. Blanche-Neige s’est réveillée parce qu’elle a gerbé sur Ken. Et si vous voulez tout savoir, ça m’étonnerait que le mec lui ait roulé un mega patin juste après. Ouais. Mais rassurez vous, on ne nous apprend pas que ça en école d’ingé. On étudie des tas de choses intéressantes, dont je ne pourrais pas vous parler ici parce que je ne les ai pas encore révisées et/ou apprises. De toute façon je suis en vacances, et par définition, la Nénette en vacances bulle les deux fesses devant Ally MacBeal, regarde ses pieds en écoutant le nouveau Keane et se prend pour Cory Kennedy. Oui je me verrais bien en Cory Kennedy vous savez, hissée sur mes Manolo, les spotlights en plein sur la figure, le nez dans la poudre, le cœur d’un rocker au torse terriblement sexy dans la poche droite de ma veste Armani. Parce que Cory, elle se fait livrer son coiffeur perso par limousine quand elle a besoin d’un shampooing, ou sa manucure lorsqu’elle ne trouve plus son coupe-ongle, elle va chez le chirurgien dès qu’un bourrelet à le malheur de se pointer, et elle a la classe sur trente centimètres de talons. Moi à côté je consacre vingt minutes tous les matins à aplatir ma crinière ébouriffée qui se remet à frisouiller dès que je risque un orteil dehors, je dépense la moitié d’un salaire moyen en collants transparents et baumes capillaires bon marché, je me remplis de jus de carottes pour perdre la bouée que j’ai sous le nombril et j'ai tellement de mal à marcher sur mes bottines à talons que je rate mon tram de 5 minutes tous les matins. Non je ne suis pas Cory Kennedy, et cet article n’a aucun sens, si on y réfléchit à deux fois. Et si c’était juste un prétexte pour vous rappelez que mardi prochain c’est mon anniversaire, et vous laisser le temps d'économiser pour mon cadeau ? Mmh peut-être bien. Allez salut =)
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___________Oh! Ben 10 maintenant! :) _
_ PHOTO: CORY KENNEDY
.jpg) _ 22h42, retour de l'Edwood Café, notre QG flambant neuf, du rose plein les pupilles, de la chantilly plein les papilles. Rock in The City dans ma télé, un air de folk dans ma tête, un goût de cookies caramélisé sur le bout de mon palais. Et une odeur de vacances sur ma peau. A bientôt, pour de nouvelles montagnes russes. Vertigineuses. __ __ _ ~~~ ~~~
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___ _Aujourd'hui ma cousine Delphine se marie.  Et hier soir encore, j'étais assise dans le hall de la gare Bordeaux Saint Jean, toute seule, les bras autour des genous, à contempler le bout usé de mes bottines pour ne pas avoir à regarder ailleurs. En face de moi la grande porte d'entrée, à travers ses vitres lisses je vois un, deux, trois tramways qui passent, s'arrêtent et déversent leur flot de personnes pressées, l'oeil droit sur la montre, l'oeil gauche en alerte. Et derrière moi le bruit des trains sur les rails, des passagers qui descendent, d'autres qui montent, je devine les sourires d'aurevoir au creux des vitres teintées et les baisers interminables sur les quais. Je me sens perdue dans ce parallèle, comme scellée entre deux mondes, entre plusieurs vies, celles qui se prolongent et celle qui bifurquent, et tracent une nouvelle route. Oui je me sens un peu perdue. Une demi-heure dans ce hall, et j'ai croisé deux personnes qui parlaient toute seule, j'en ai eu mal au coeur. Parce que je me suis vue, assise toute seule, moi et mon teint d'endive mal cuite, mes poches poubelles encore humides sous les yeux, au milieu de ce hall trop grand, trop rempli, à soliloquer intérieurement sur mes propres interférences, et je ne me suis pas senti si différente. La vie est dure pour les Nénette en ce moment. Même s'il fait plutôt bon vivre à Bordeaux. Même si mes copines sont des super-héroïnes. Même si Delphine se marie. Et même si je porte ma plus belle robe._____________21/1o/2oo8____Oh ça va mieux! Le mariage était trop____chouette et j'ai récupéré Népomucène
____ce qui fait que je peux recommencer à____ukuléléter! Si c'est pas la classe! PHOTO: CORY KENNEDY
_ _ Drédré, Cha, Lisou & Nénette _  Spice Up Your Life! _ _ ___Un justaucorps rouge, une paire d'escarpins vertigineux et 2 fers à lisser pour refaire le monde en entier. Et c'est pas parce qu'on a toutes des couleurs de cheveux différentes qu'on est pas des super copines intergalactiques! Alors si vous êtes plutôt frileux de la rétine, je vous conseille de fermer les yeux. Parce qu'à nous 4 on ratatine au presse purée les drôles de dames, supernanas et autres Totally Spies ringardes du genou! Un mois ensemble à Bordeaux et on totalise déjà deux Doc' Mamour & Glamour, des dizaines de prétendants aux yeux verts-bleus-bruns-et-j'en-passe, 34 horoscopes lus avec conviction, 34 mots fléchés lâchement abandonnés au fin fond d'un sac violet, 26 chats en sauce dans nos assiettes au R.U, 3 tragédies sentimentales (bientôt 4 youhouuuu), 1 appart baptisé aux beaux gosses et à la liqueur de fruits rouges (6€ attend une affaire!), quelques pensées déplacées à propos d'une certaine Pocahontas, 23467884 heures à muscler son corps pour certaines, 23467884 à le transformer en ce qui pourrait ressembler à un gros tas de gélatine pour d'autres, et puis malheureusement beaucoup, beaucoup trop repas au MacDo, CBO oblige, et oui. Parce qu'on est des oufs, et qu'on adore les British, ben moi je nous kiffe gavé, truc de fou quoi. _ __Et qui est-ce qu'on appelle lorsqu'on ne sait pas quel chemin prendre? _________LA CARTE! _ _
VIDEO: RUSSIAN RED - CIGARETTE 
 On disait même que la mer l'enviait. Que la montagne se courbait pour la laisser passer. __ Tu te pousses quand la montagne?
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------------------------------------------------------------------- Edit du o9/1o/2oo8:Bonjour je m'appelle Nénette, mon appart sent l'alcool à plein nez, il y a des taches bizarres par terre et mon concierge débarque dans trente minutes. Si Dieu ou un de ses employés passe par là, qu'il m'envoie un signe, merci.Kiss.Au fait la montagne s'est poussée.------------------------------------------------------------------- _
 j'écris toujours sur la vie. Je griffonne les visages sous lesquels elle m'apparaît, un jour piscine minicipale, un autre dressing ultra moderne, demain vieille carte de Monopoly, je pourrais lui trouver un sens même à travers un abribus ou un pot d'échappement. Parce qu'en réalité, je n'arrive pas vraiment à la cerner. Mais j'ai trouvé. J'ai réalisé la chose vendredi vingt-six septembre deux-mille-huit, alors que je trainais ma grosse valise blindée jusqu'à la gare. En face de moi un vieux monsieur chapeau-meloné qui pesait de tout son âge sur sa canne déglinguée, une maman turbannée et sa gamine à couettes qui clignait des yeux. Une seconde et quatre silhouettes se croisent dans le pan ensoleillé d'une vitrine. Quatre ombres, quatre décenies qui se jaugent et se dépassent, chacune portant l'avenir de l'autre sur ses épaules, la voûte de son dos. Parce que c'est ça au fond, la vie n'est qu'une vieille histoire de reflets. Un jeu de cartes translucides, un simple regard dans une vitrine, et une étoffe de subconscient qui se déchire. Sa première expérience, on l'a à peine sorti du berceau. Un coup d'oeil dans le miroir de la salle de bain et c'est l'incompréhension. Une inconnue au fond de la glace, aux yeux effarés, qui agite la main en même temps que vous, et c'est pourtant le seul moment de lucidité que vous aurez de toute votre vie, prise entre quatre yeux avec ce que vous paraissez. Puis vous grandissez, le reflet s'estompe, grimé de rouge à lèvre et de khôl persistant, le jugement s'affirme et se fait plus acerbe, le reflet existe partout, dans la glace, le miroir du salon, l'oeil d'un retroviseur, la vitrine étincelante d'un glacier. Bientôt le reflet n'en est plus un, il devient une image, un idéal greffé sur une boule d'espoir et de romantisme. On se voit Meredith, Lily ou Susan, jusqu'à ce que le masque dégringole. Alors le regard se fait fuyant, et finit par ne plus exister. Enfin un soir, on croise son image flou dans la glace murale de son appartement, on s'y voit accompagnée, on s'y voit vasciller en riant. En vérité, on pourrait se demander pourquoi rien n'est plus transcendant que lorsque tout est incroyablement flou. Puis c'est dans un regard qu'on s'aperçoit, aussi pure et aussi jolie que la gamine assise sur ses fesses rondouillettes qui agitait la main devant le miroir de la salle de bain. Avec un peu de chance on s'y voit veillir et se strier de rides, puis l'oeil se ferme, la paupière s'affaise comme le rideau pourrait tomber à la fin d'un troisième acte, et le dernier rappel se fait dans le creux d'une larme, avant la nuit. Parce que c'est toujours la nuit que tout se finit, après tout. _ _ _ __
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_Je vais bien, je suis fatiguée parce que comme vous pouvez le voir, je réfléchis beaucoup hum. Et j'ai mal aux fesses, parce que je suis la plus grande sportive de l'univers. Vous vous y retrouvez dans tout ça vous? En tout cas sûrement plus que je me retrouve dans mes cours de cristallo merdiques. Allez Tchüss. ______________________________________________ _ _ _PHOTO: AGYNESS DEYN _
 vous voyez, en ce moment je devrais être en train de rattraper le cours d'analyse du signal que j'ai séché, ou bien de revoir ma cristallo, parce qu'entre nous, j'en ai fortement besoin. Le truc c'est que je suis en train d'écrire un article là, et après il faut que je tartine un baume sur mes cheveux, puis que je choisisse en quelle tenue je vais me catiniser demain soir, que je finisse ma sucette au coca, que je mange des tomates cerises, une compote à la banane, et que je mate Plus Belle La Life. Oui la vie est très très mal foutue. Par exemple, tout à l'heure, alors que vous étiez en train de trimer sur une matrice triangulaire, ben moi j'ai vu Julien Doré en chair et en muscles, et il était super chou soit-dit-en-passant. Ou samedi quand vous êtes allé vous acheter un bic bleu à l'épicerie du coin, moi je me dorais le doliprane sur la plage, et pour couronner le tout, mes cheveux se sont même pas mis à friser. Le souci majeur que j'ai en ce moment, c'est quelle couleur choisir pour ma robe de soirée, pour qu'elle aille avec mes escarpins ET mon sac par la même occasion. Et de ne pas avoir pu souhaiter de vive voix un bon anniversaire à ma Manouwne. Bref comme vous le voyez tout va bien, même si je cherche désespérement un sujet d'article pour ce blog en perdition.
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Sur ce, j'espère que vous avez décidé de me vouer un culte.
Je vous aime allez.
Salut. PHOTO: BECKY LOU
_ _ PHOTO PAR CLE: BANC A L'ARRET QUINCONCES DU TRAM B, BORDEAUX _  __... _ En fait finalement, depuis jeudi 22h02, ben ça va :p _ Bientôt un article débordant de débilité & de positivisme! Bisous, je vous aime, tous aussi fous que vous êtes. - - -
__ _je suis actuellement assise à côté de mes plaques chauffantes et essaie de battre le reccord de la plus longue cuisson de steack haché que le monde ait jamais connu. Ouais ça vous scie les pattes hein. J'avoue que ma nouvelle vie en tant que citoyenne bordelaise est follement palpitante. Et je vous ai pas encore parlé du post-it que j'ai collé hier soir sur mon frigo, ni de la boîte de céréales Fitness que j'ai acheté il y a à peine 4 heures. Parce que c'est officiel les mecs, me voilà étudiante pur-fruit-pur-sucre, ENSCPBienne jusqu'au bout des verrues plantaires. Avec du temps qui me tombe dessus en pack d'heures complets. Du temps pour lire le 20 minutes en entier et non plus griffonner lâchement Jetemmerdesalecanard sous l'intitulé Rononculacée des mots fléchés en page 12. Du temps pour passer de la case "pâtes au sel et au beurre" à la case "papillotte de cabillaud aux trois épices" d'un seul lancement de dés. Du temps pour vider un saladier de punch un non-soir-de-repas-de-classe, du temps pour faire gigoter ses abdos et pour chercher du boulot. Et comme le temps c'est du pognon, de fascinantes minutes consacrées à trimballer ses petons dans les allées lustrées des grands magasins, et à grignoter son propre poids en macarons et cannelés. Bon il y a evidemment des moments plus difficiles, par exemple lorsqu'on s'assoit par inadvertance sur son compas, lorsqu'on doit consacrer 20 minutes à la relecture des cours de la journée ou qu'on pleure devant Skins parce que Chris est mort d'une saloperie, ou encore qu'on brûle solennelement un cierge après la défaite de Nadal en demi-finale de l'US Open. Ou lorsque ceux qu'on a laissé en arrière se rappellent à nous dans un atroce tiraillement du myocarde. Parce que j'ai pas vraiment envie de me construire une nouvelle vie quand j'en ai une du tonnerre qui m'attend 5 cm plus bas sur la carte de France. Parce que derrière la carte postale en couleur il y a l'adresse du destinataire soit 19 consistantes années d'existence pour ne pas les nommer. Parce que ce ne sont pas un Zara et un Comptoir des Cotonniers placés côte à côte dans une même rue qui me convertiront, parce que Bordeaux je t'ai effectivement acheté une paire de bottines mais que je ne t'ai pas refilé mon âme en échange. Parce que mes tarées de soeur & mère, mes diamants d'amis et même mon néant de chat me manquent grave, et que cette ville est sublime. Oui pour tout ça, me voilà redevenue une énorme contraction à frange et béret violet. Oh non.Vous me manquez, c'est pas des paroles en l'air nom de Dieu.
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__________PHOTO: LENKA
 "Bonjour comment vas-tu? Je t'en prie, entre! Tu peux t'essuyer les pieds sur moi, voilà, mets-toi à l'aise! Le porte-coeur est dans le coin, là bas. Ah oui tu trouves que c'est toujours aussi charmant ici? C'est pas grand-chose tu sais, juste 7 litres de sang et des entrailles bien entretenues. Viens, je vais te montrer le jardin, tu as vu comme ma tumeur a grandi? Il faut dire que je l'entretiens tout particulièrement. Oui l'utérus est mort depuis ta dernière visite, mais j'ai enterré le foetus, et tu as vu, de belles cicatrices ont fleuri juste à côté de la tombe! Je te sers quelque chose à boire? A grignoter? J'ai un peu de poumon cendré, je sais que tu en raffoles! Profites-en, il n'en restera bientôt plus une seule miette! Tu as l'air inquiet, ceux sont mes incisives qui t'effraient? Oui evidemment, elles se sont aiguisées avec le temps, l'amertume a bien fait son travail. Mes ongles aussi, c'est vrai. Oh rien de plus que d'habitude, j'ai laissé Dame Nature officier. C'est peut-être une fatalité après tout, toi, moi et ces objets tranchants entre nous. Oui, je viens de verrouiller la porte d'entrée, ne me blâme pas pour ça, c'est toi qui m'a incité à cadenasser mon coeur, je me trompe? Tu l'as vu d'ailleur? Il est juste derrière toi. Ah ça oui il est bien amoché. Et irrécupérable m'a-t-on dit à la décharge. Tu sais qui je dois remercier. Ne recule pas comme ça voyons, tu pourrais heurter ma cage thoracique, et Dieu sait combien mes os sont saillants en ce moment. Et voilà, tu pisses le sang, c'est affreux. Quoique ce rouge sur le sol, c'est pas une mauvaise idée non? Quoi, tu es trop faible pour parler? Pas étonnant avec cette hémorragie. Ca ne te dérange pas si je m'en sers pour remplir quelques bocaux, j'en suis à court justement. Non je ne suis pas cinglée, je suis aigrie. Et terriblement romantique tu sais. Parce que lorsque tu ne seras plus qu'une enveloppe vide de sang, je ferai péter mes cervicales avec un paquet de dynamite. On rejoue Romeo et Juliette ce soir chéri, j'espère que ça te plaît. Voyons ne pleure pas mon ange, c'est comme ça que toutes les grandes histoires se terminent. Une flaque rouge et un coeur déglingué qui se fout en l'air tout seul. Un peu de violence pour une grande tragédie. Trois gouttes de sang contre trois secondes de répit." _ _ PHOTO: SKINS SERIE DE OUF
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 je déteste taper des sms. C’est un truc qui me fout les nerfs en pelote. En fait, j’aimerai que le message que j’ai dans la tête se transfère sur l’écran de mon portable par la pensée. Et qu’on me foute la paix avec ces histoire de mode Abc de mon cul. Je déteste aussi lire l’heure sur un cadran. Parce que je déteste cette idée de chiffres qui s’entortillent et d’aiguilles qui piquent. Je préfèrerais qu’on compte le temps en smarties. Vous voyez, on choisirait un type très gros, on lui mettrait une culotte de sumo et on l’embaucherait pour qu’il mange des smarties, un à un, à longueur de journée. A côté de lui on mettrait un autre type, très maigre, avec de grosses lunettes en écaille, pour comptabiliser l’affaire. Et vous imaginez, par exemple, on ne dirait plus Tu passes me chercher dans un quart d’heure ? mais Viens chez moi dans 47 smarties, et ça serait trop chouette. Au lieu de ça on doit se foutre ces horreurs qu’on appelle montres aux poignets, et prendre des airs de pics-vert effarouchés pour s’excuser lorsqu’on met l’équivalent d’un grand moment de solitude pour déchiffrer 7h35 sur un cadran minable. Heureusement qu’il y a les montres Flic-Flac pour remonter le niveau, c’est moi qui vous le dit les mecs. _
voilà, maintenant que le quart d’heure philosophique et hautement culturel est passée, je vais vous déballer ma vie. Hier je suis allée à Bordeaux, et je faisais la tronche. Je suis allée voir la gare et un type avec un survet de dealer m’a maté les fesses. Après j’ai pris le tram, et j’ai essayé de réfrener les envies qu’avait ma mère de me foutre la honte devant tout le monde. Malheureusement pour moi et mes copains de tram, j’ai échoué parce qu’elle s’est subitement accroupie dans le wagon pour mater un monument pourri à travers la vitre, ce qu’elle aurait pu faire, je tiens à le préciser, en restant debout. Mais je la kiffe ma mère, alors ça passe. Mon Dieu le correcteur de Word ne connaît pas le mot kiffe, quel outrage. Ensuite je suis allée faire fabriquer mon pass-étudiant pour le tram justement, et j’ai découvert que j’avais le mystérieux pouvoir de parler au photomaton. Et de gaspiller toute ma monnaie dans cette boîte à la noc. Parce que le premier truc qu’elle m’a craché à la figure, c’était la reproduction en quatre exemplaire de mon pif grossi à la loupe. Je sais pas comment j’ai réussi à faire ça, mais 4€ plus tard, j’ai enfin obtenu ma tête à la bonne taille sur le papier photo. Voilà après j’ai mangé une salade dégueue, je suis allée faire l’état des lieux de mon appart, j’ai rencontré mon nouveau concierge qui n’est autre que la réplique hautement brevetée de Robert de Niro, puis j’ai vu des mecs canons qui sortaient de partout, j’ai appris que mon futur voisin était un athlète de haut-niveau qui faisait trop la teuf, la vache, puis on est reparti, j’ai lu un bouquin de Despentes dans la voiture, bouquin dans lequel elle encourage le viol, la prostitution et la pornographie, n’empêche qu’il était chouette. Aujourd’hui je me suis levée aux-aurores-c’est-à-dire-huit-heure-du-matin pour aller à Toulouse, et tout ce que je peux vous dire est que mon proprio me gave sobrement l’intestin grêle, que s’il espère choper un mois de caution en plus il ferait mieux de gratter un tiquet millionnaire, qu’à part ça je me suis acheté un haut qui fait catin russe et un autre qui fait catin-enfant-de-la-ferme, et que je les kiffe (je t’emmerde sale correcteur), et que ma Laure est toujours un ange. Puis je suis rentrée chez moi, j’ai regardé des types se vider de leur sang, égorgés par leur propre barbier les pauvres nocs, et bizarement ça m’a détendu. Puis j’ai vu mon père dans mon jardin, alors après j’en ai remis un coup avec les types qui se vident de leur sang, puis j’ai mis les Cardigans, j’ai dansé en agitant les bras d’une façon ridicule, et j’ai fait la vaisselle. Actuellement je suis devant mon ordi avec une odeur de monoï plein les orifices nasaux, et je réfléchis à la meilleure façon d’éradiquer définitivement les cellules adipeuses qui font joyeusement la ronde autour de mon nombril. A présent je présume que avez suffisamment pris votre pied à vous rincez l’œil de mes péripéties existencielles, je vous quitte donc pour allez mater un navet à la télé. Tchou._ et votez John David où je viens vous dépecer pendant votre sommeil! _ _ ___________________________________________<3 _ _ PHOTO: BILLIE THE VISION AND DANCERS
_ _ _  Adéquations Magnétiquement Irrépressibles Et Supermegachouettes_ _ _
__ mon arrière grand-mère est morte d'avoir trop dansé. Et/ou mangé. Aujourd'hui je vis avec ma mère et ma soeur dans la maison où elle a rendu son dernier souffle, et j'héberge son fantôme Casimir dans sa grande armoire lambrisée. Ne me demandez pas pourquoi elle a choisi de laisser comme empreinte postume un dinosaure homosexuel au prénom débile, c'est comme ça. Sachez juste que je cohabite avec un mort, aussi orange soit-il. Enfin ça ne signifie quand même pas que je vis moi aussi dans une armoire vermoulue, mais bon étant donné que ladite armoire occupe les 2/3 de ma chambre et grince dès que je remue un sourcil, j'appelle ça de la cohabitation infortuite les mecs. Je pourrais aussi vous parler de mon grand-père paternel (toujours vivant celui-là, tant mieux j'ose même pas imaginer la forme que prendra son fantôme) adepte de la polygamie jusqu'à ce que sa femme-et-soit-dit-en-passant-ma-grand-mère décide subitement de fracasser une chaise sur le crâne de sa concubine en poussant un cri sauvage. Ou encore du nombre impressionnants de psychiatres qui ont pu s'enrichir grâce aux différents membre de ma famille paternelle légèrement perturbée du neurone. Tout ça pour vous dire qu'il y a comme une prédestination à la tragédie et à l'anomalie cérébrale dans ma vie. Une sorte d'évidence qui fait que je ne m'étonne plus de me prendre des tuiles de la taille de moissoneuse-batteuses nucléaires dans la tronche. Ou d'avoir le mauvais oeil aux fesses. Ou de me voir finir ma vie fauché par une tondeuse à gazon multifonctions. Parce que je marche dans la rue et je me prend un arbre. Je passe mes TP aux concours et mon stylo me lâche-lâchement. Je m'inscris sur Facebook, je fais le test Quel personnage de Grey's Anatomy es-tu? et je suis Georges. En plus j'avais triché pour tomber sur Meredith hein. Je ne me décourage pas, j'enchaîne avec Monsieur Bonhomme, mais lequel? et je suis Monsieur Costaud. Alors si Facebook a décidé que j'étais un homme, un homme je serai hein. Voilà, sur ces entrefaites, j'espère que vous kiffez-sa-mère ces derniers et dramatiques jours de vacances. Moi et mes nouveaux cheveux oranges avons mangé des apéricubes et nous apprêtons à nous bordeliser, et j'avoue que ça me fait plus peur qu'une araignée skysophrène. Ca irait sûrement mieux si tout le monde arrêtez de me dire que Bordeaux est une ville de merde je crois. Oui. Allez je vous kisse mes pupuces, on s'appelle tsé. _ _ _ Décidemment le plus-bel-ange-de-tout-le-ciel-en-entier. Je suis ultra fière d'être ta jumelle violette de sac. Gros Bisous espèce de vilaine ensiaceteuse! :p _ PHOTO 1: GOSSIP GIRL <3
Il pleut sur Nénette aujourd'hui._ _ _ _
__ __Il y a des minutes durant lesquelles on voit plus clair dans sa vie qu'à travers un miroir du Palais des Glaces. Des minutes où toute notre existence se révèle être un grand dressing tout propre et bien compartimenté. Des minutes où l'étagère des amers-regrets se casse la gueule et nous dégringole dessus dans un fracas de fin du monde, où l'on découvre que le tiroir des réussites-et-prises-sur-soi ne renferme qu'une misérable chaussette rayée. Et trouée de surcroit. Des minutes où l'on se sent incroyablement vulnérables mais au cours desquelles le chemin dessiné sous nos pieds ne nous a jamais semblé plus obligeant. J'ai vécu une de ces minutes hier soir vers 23h alors que rajoutais des glaçons en forme d'étoile dans le verre de menthe de ma soeur. J'ai compris qui étais Nénette. Une fille de 19 ans avec ses dents de lait persistantes, une handycapée des sentiments, une gigantesque boule d'effroie et d'apréhension. Une gamine qui à défaut d'avoir eu une enfance, a attendu sa 20ème année pour entamer sa crise d'adolescence. Une tatouée bien sapée aux cheveux oranges, un machin pas trop moche des pieds aux épaules, un monstre de complexité un peu plus haut. Parce qu'en 3 ans j'ai essayé de détruire tout ce qui, chez moi, ressemblait de près ou de loin à ce que je pouvais mater dans le miroir depuis ma naissance. Aujourd'hui on ne me reconnaît pas lorsque je me trimballe dans la rue, et c'est la plus belle chose qui aurait pu m'arriver. Oui il y a des minutes où on se visualise skotchée sur sa propre rétine, et où on se réfléchit. Où on comprend qu'on aurait pu, qu'on aurait dû dire oui, qu'on aurait dû dire merde, parfois, où on réalise d'où vient le défaut de confection du dressing, et pourquoi ce blog à la con n'arrive plus à s'écrire de lui même. Tout est un problème de porte coulissante, après tout. Parce qu'en réalité, je suis un héros. Une tartineuse-née de vernis à ongle. Oui j'arrive à doser les quantités exactes de lait pour remplir nimporte quel récipient, et à projeter mon esprit dans les plantes vertes. Je suis le démon et le psychanaliste, je suis un bonbon au gout jamais testé, je suis Meredith Grey, je suis un réverbère allumé en plein jour, je suis Bambi et je vous demande de m'apprivoiser. S'il te plaît.
__PHOTO: ELLEN POMPEO
_____08/08/08:J'ai eu mon permis j'ai eu mon permis j'ai
eu mon permis j'ai eu mon permis j'ai eumon permis j'ai eu mon permis j'ai eu monpermis j'ai eu mon permis j'ai eu mon permis
j'ai eu mon permis ! Yaaaaaaaaaaaa!___"Si j'ai mon permis du premier coup je vais me faire tatouer!" _ ____Une Nénette n'a qu'une parole... (: ______Les vacances ça apprend la vie. C’est moi qui vous le dit les mecs. Prenez par exemple une innocente journée-plage sans prétention. Vous savez ce genre de journée mauve à paillette, ou vous souriez presque indécemment, même lorsque vos orteils foulent le sable brulantissime, ou lorsque deux gamins pervers vous reluquent les fesses et semblent penser que vous envoyer un ballon de volley dans la gueule constitue le moyen le plus probant de vous faire du gringue. Ben dites-vous que même ces journées qui ont pourtant l’air écrites, préécrites, gravées dans la roche ou dans un cake aux prunaux, peuvent réserver leur lot de surprises. Quand vous apprenez par exemple en lisant Glamour les pieds dans les algues que Kate Morse s’est remis aux drogues dures. Où lorsque ce sublime bikini que vous n’aviez pas portée depuis un an révèle aux yeux de la plage entière que vous avez pris un bonnet de soutien-gorge pendant l’année et que vous auriez peut-être dû le passer la veille pour vous en rendre compte, ça vous aurez sûrement évité de passer pour une pauvre catin de pacotille. Enfin. Oui rien de mieux que les vacances pour s’instruire. Un mois de Secret Story et vos certitudes grammaticales se fissurent et vous dégringolent sur la tronche. 12 ploucs dans une maison sous surveillance et votre approche du plus-parfait-du-subjonctif est remise en question, et vous réalisez avec horreur qu’on ne dit pas « il a survécu » mais « il a survit ». Heureusement pour vous, il vous reste encore un mois pour revoir tout ça avec Jaune-David, et bonne nouvelle vous n'avez pas besoin de vous coller un élastique sur le front et de sembler avoir sniffé de la colle super-glue pour ça, laissons-en le privilège au maître hein. Des vacances également très utiles pour réaliser à quel point votre famille est bizarre. Vous regardez avec apréhension votre sœur rentrer de sa promenade en ville avec une unique claquette taille 32 dans la main. Vous arrêter de la filmer avec votre portable lorsque vous vous rendez compte qu’elle en profite à chaque fois pour enlever tous ses vêtements. Oui TOUS. Et vous essayez de ne pas trop paniquer quand elle vous demande toutes les trente-sept seconde si vous avez un pénis. Parce qu’elle reste votre sœur après tout. Malgré tout. Enfin, des vacances dont les programmateurs de MTV profitent pour vous matraquer la tronche à coup de Usher, à tel point que vous le voyez même en rêve et finissez par vous demander en frissonnant s’il ne s’adresse pas directement à vous lorsqu’il brame « I wanna make love in this club » en remuant avec fougue son torse épilé et siliconné. Bah pourquoi pas après tout, ça doit être l’effet de votre nouvelle poitrine surdimensionnée. Oui, des vacances où vous continuez à voir des chats à la place de simples chaussures, où vous pleurez un peu, vous marrez beaucoup, mangez énormément, où vous réalisez que non vous ne garderez jamais personne, des vacances que vous auriez pu passer à bosser ces saletés de questions théoriques du permis, mais que vous avez préféré consacrer à la recherche d'un caleçon de skater que vous ne mettrez jamais, résultat vous passez l'examen dans deux jours et vous ne savez toujours pas faire marcher l'essui-glace arrière, nom de Dieu. Des vacances oui, mais des vacances, surtout.
__PHOTO: KATIE PERRY
 __________________________________ ______Cher Moi-Même, Je t'écris des montagnes de notre propre coeur, planquée derrière une anfractuosité saillante, tu sais une de celles qui soi-disant te protègent. Je bats avec la paume de ma main sa pulsation particulière, j'y cherche tragiquement un modèle de cadence à calquer sur notre existence. La tienne, la mienne. Mais l'idéal ne serait-il pas de fabriquer une différence entre nous? De la nourrir de nos défaults, de nos regrets, jusqu'à ce que, palpitante, elle se boursoufle et se déchire en même temps que je m'arrache à toi? Je suis assise sur un capillaire, je vois la veine bleuir sous mon poids, pourtant j'imagine notre sang plus rouge que jamais. Un rouge qui me fascine, et je rêve d'une tâche carmin qui éclot lentement sur ta nuque, mes canines entravées dans ton cou, aspirant tout le mal que tu pourrais me faire. Un mal au goût de nicotine. Cher Moi-Même, le noir ne me va plus, mais le rouge te va si bien, après tout. J'ai dessiné notre visage sur ton ventricule gauche, je l'ai tatoué dans ton épiderme, et tu as tressailli. Puis j'ai escaladé ton pauvre squelette et évidé tes pupilles jusqu'à ce que la souffrance te rende aveugle. Et quand je serai prête, mes ongles inciseront ta peau et je m'évaderai par tes paupières. La dernière image de toi, je l'aurai, vascillante, suspendue à tes cils, en pauvre larme infantile. Et la morsure salée qu'elle laissera sur ta peau ne sera que l'empreinte de mon amertume.
Cher Moi-Même, oui, c'est aujourd'hui que je te tue. Mais c'est aujourd'hui que je nous sauve. __________________________________ _ Je suis la Nouvelle-Nouvelle-Nénette :) Je suis admise à l'ENSCP de Bordeaux, mon 3ème voeux! Comme quoi les statistiques mentaient! Et je suis sur liste d'attente pour Toulouse, alors on serre les fesses et on espère! Bisouillis, A plusse.  _
Parce que sans cette petite chose mes échecs auraient des allures de psychodrames. Joyeux anniversaire. Je t'aime Gros Nazgul. _ _ _ _ _ _______________________________________________ t Je quitte Albi pour qque temps, histoire de me ressourcer. Résultats officiels le 31. A bientôt, je crois bien que je vous aime. _______________________________________________ _
 J’ai décidé de me reprendre en main. De montrer à Madame Prepa qu’elle a fait de moi autre chose qu’un espèce de gros vermicelle tout mou. Du coup non-pardon-on-dit-pas-du-coup-mais-de-ce-fait hier j’ai pris une jolie feuille toute propre et j’y ai écrit mes bonnes résolutions ainsi que la liste des choses que ma maman doit m’acheter pour m’aider à me sentir mieux parce que oui comme tout le monde le sait, des ongles de pieds superbement vernis sont une aide précieuse à un épanouissement spirituel efficace. Puis j’ai fixé tout ça sur le battant du frigo avec un aimant en forme de poireau et je dois vous avouer que c’est du plus bel effet les mecs. Alors ce matin lorsque j’ai débarqué dans la cuisine et que j’ai vu que ma mère avait bousillé mon bout de papier en écrivant « Fourchette et Sac à Dos/ 20h45 France 5 » en plein milieu, j’ai compris trois choses. D’abord que ma mère est bizarre. Puis qu’elle refusera sûrement de m’acheter un nouvel ipod, même si c'est souligné en rose. Enfin que je suis maudite et que rien ne sert de lutter contre mon pitoyable destin qui est de finir greffée sur une chaise. Et tout ça me gène assez vous voyez. Parce que si la Belle Au Bois Dormant a pioncé pendant cent et s’est pourtant réveillée avec un ventre platissime, je peux vous assurer que la fée de la maigreur ne s’est pas penchée sur le berceau de princesse Nénette le jour de sa naissance. Et que trois heures passées à bouffer du Secret Story et du MTV, ça se paye en kilogrammes. En fait je pourrais dire qu'à l'instant précis je suis l’exact contraire de la chenille obèse de Mille-et-une-Pattes, vous savez le truc à l’accent belge qui devient Oune Magnifiqueuh Papilionneuh à la fin. Ben moi je fais l'inverse et je suis en train de me transformer en larve, d'ailleurs je trouve pas ça tellement glamour quand j’y réfléchi. D'un autre côté, je vous avoue que mater Secret Story me permet d’étudier l’espèce mollusquienne. Et d’ailleurs, si le secret de John David n’est pas d’être un poulpe transsexuel, je me jète par la fenêtre. Ou je vais manger un chamallow tiens, tant qu’il en reste.
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Voilà à l’heure actuelle Nénette et sa jolie tripotée de bourrelets s’apprêtent à aller s’échouer sur une chaise, mais attention, non pas pour regarder Kiffe Ma Mère en mangeant des Dragibus, mais pour aller recopier des codes-barre et des références sur un ordinateur. Et sans rien manger du tout, s’il vous plaît. La vache ça m'ébouriffe tellement les naseaux que j'en termine cet article sur le champ.
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C’était les Dernières News de Nénette, à vous les studios.
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